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主题:“我喜欢的身心灵修行与成长”征文

帅哥哟,离线,有人找我吗?
大爱无界
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等级:道友 帖子:49 积分:705 威望:0 精华:6 注册:2009-12-3 19:46:31
  发帖心情 Post By:2010-3-7 20:27:31

再次谢谢管理员和道网,那我把感兴趣的奖品说一下啦

《一念之转》一本

《对生命说是》(阿南朵著、两本)

《零极限》一本

《修炼当下的力量》一本

 

本想要个一两本,但去当当卓越一看,发现了这么多好书,难以取舍,就都写出来了。但我知道奖品是不超3本呵。

我想这样,我另有一本阿玛斯的《无可摧毁的纯真》,一本《懂得生命》(生命花园系列)。都是十成新未翻阅过的。

不知可否赠我上面共五本书,我回赠上面提的两本书给您,视您感兴趣的情况。

当然如果那两本书您都有了,或未想看。则我再从五本书中选三本出来呵。地址等您回复后,发到您留的信箱中。

 



在上主心中
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帅哥哟,离线,有人找我吗?
道坛管理员
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等级:管理员 帖子:123 积分:1844 威望:0 精华:0 注册:2009-1-23 17:31:33
  发帖心情 Post By:2010-3-8 8:19:08

没问题啦,您是第一个支持并连发两篇佳作,奖品不多,本来就是象征性的谢意。《无可摧毁的纯真》我有。谢谢你的美意。

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帅哥哟,离线,有人找我吗?
孙晓中
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等级:新手上路 帖子:1 积分:71 威望:0 精华:0 注册:2010-3-30 17:44:08
  发帖心情 Post By:2010-4-1 17:56:19

Something old

A word of caution about faking those buttons – if you’re tempted to sew buttons on top of one side of the zipper to get “the look” without having them be functional, you run the risk of the back just looking bulky rather than camouflaging the zipper. And remember, there are some dress styles where you can move the zipper to the side seam, and it will be quite unnoticeable.

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Something old, something new, something borrowed, something blue. When you’re creating your gown, incorporating the elements of this good-luck rhyme could be part of the fun. A bustle ribbon or waist stay could be a pretty pale blue. Antique lace would be beautiful as well as old.  “New” probably won’t pose a problem if you’re purchasing fabric. And you might want to borrow a crinoline instead of making one. 


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帅哥哟,离线,有人找我吗?
道坛管理员
  14楼 个性首页 | QQ | 信息 | 搜索 | 邮箱 | 主页 | UC


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  发帖心情 Post By:2010-5-4 19:19:33

捧读《论语心得》,给心灵一次滋养

 

金明春

   

起初得知于丹教授要讲论语,很多人有所疑惑,对于我们现代社会现代人的生活,论语还有什么实际意义吗?《论语》,一部2500多年前的经典语录,今天还能再次叩动我们的心弦吗?还能开启我们的心智吗?如今,我们面临的最大困惑是现实与心灵的矛盾。于丹教授以《论语》为原点,运用女性特有的细腻情感,结合其深厚的古典修养,从宇宙观、心灵观、处世之道、交友之道、人格修养之道、理想和人生观等七个方面一一剖析、娓娓道来,让穿越千年的经典成为现代人纯净心灵的甘露。于丹将《论语》进行了心灵的重温,她对论语创造出直接的心灵碰撞,起到了让人们的心灵为之震颤的效果。她紧扣21世纪人类面临的心灵困惑,以白话诠释经典,以经典诠释智慧,以智慧诠释人生,以人生诠释人性,以人性安顿人心。穿越千年的时间隧道,体悟经典的平凡智慧。从最高的做人道理出发,以一种最亲切的姿态,走进了我们心灵的戈壁,让我们看到了那片绿洲。

阅读《论语》,仿佛走进历史的隧道,触摸到圣贤的体温,亲临圣贤的教诲。历经千年万年,今天的我们依然可以寻到圣贤的体温,在圣贤的体温里为我们的心灵取暖。

阅读《论语》,这是离心灵最近的一种阅读。

保持一种静美的心境,拥有一种平淡的心态。在纷繁中淡定,在苍茫中从容。人不应该因为外界的影响而变得突然高兴或者沮丧。淡定的力量给人的是一种内心的定力。有阳光照耀心灵,心底里便会一片碧绿。听悠扬的钟声,听深沉的诵经声,心静下来,阳光温暖起来,空气清新起来。面向阳光,沐浴温暖。清风吹拂,送来远方的祝福。世事沧桑,风起云涌,坐看一株雅菊,它的鲜艳、它的芳香,是对你的问候。春天的温暖,夏日的热烈,秋天的清爽,冬雪的洁白,是四季对你赐予。花红柳绿,山清水秀,是自然对你的赐予。拥有善美的心,夜里便拥有一轮清月。拥有善美的心,清晨便拥有一轮红日。风声雨声诵经声,声声入耳。风动、云动,你的心动。

《论语》就是教给我们如何在现代生活中获取心灵快乐,适应日常秩序,找到个人坐标。 上善若水,大智若愚。浮躁的世界里,有没有景致更为开阔的人生?有没有令一颗心更乐意更快慰的通途?什么是我们值得奉守的东西?对自己的超越,对肉身的超越,精神,追求,是你的人生阳光。心,是自己永远的家。多少金钱的诱惑,多少权位的争夺,使人们抛弃了亲情、友情甚至生命。李隆基为了贪恋女色竟然可以把自己的儿媳纳为贵妃。没有曹丕的心胸狭窄,便不会有曹植“煮豆燃豆萁,豆在釜中泣”的七步诗。没有刘备白帝托孤的“取而代之”,哪里会有“出师未捷身先死,常使英雄泪满襟”的壮志未酬的诸葛亮?虚静的地方,是幸福的港湾。虚静的地方,是人的福祉。黄金所以贵重,除了它的稀缺还在于它的稳重。它几乎不受外界的干扰,极少受到外界的腐蚀。孔子的这个形象身上,凝聚着他内心传导出来的一种饱和的力量。这种力量就是后来孟子所说的“浩然之气”。只有当天地之气凝聚在一个人心中的时候,它才能够如此的强大。《论语》的思想精髓就在于把天之大,地之厚的精华融入人的内心,使天、地、人成为一个完美的整体,人的力量因而无比强大。充实自己,充实自己的思想,提升自己的心智,是使自己安乐的因素。天籁之音,清幽之声,随着自己的心跳,雪花般弥漫,心旷神怡。用思想的力量,迎取智慧之光。经典的意义不在于外在传输,而在于从内心唤起,于丹所解读的孔子不是一个她敬仰的圣贤,而是一个她所爱的朴素的圣贤,这种圣贤的意义就在于他能穿过这种千古的尘埃,以一种爱的方式去作为一种导火索,让所有的人在心里面跟孔子有这么一种火焰的默契,能够在点燃自己心里头一种爱,一种呼应,他眼中的孔子更多的是一种理念,他带着温度,但是他很少色彩。这种温度是一种朴素、温暖的调性。

于丹的《论语心得》用一种散文化的语言为我们解读了远古圣贤的声音。娴熟的表达和深入浅出中充满了一种理想主义的激情,《论语心得》受到了全国从青少年到中老年众多观众的普遍欢迎。她把枯燥的论语说教讲的生动有趣,而且把寓意深刻的东西讲得深入浅出。

在对圣贤的景仰中,我们总是感到那是遥远的光芒,今天,于丹的美丽语言和淡淡口吻,让我们感到了远古圣贤的力量以及赐予了我们的力量。天地给予我们力量,圣贤给予我们力量。我们应该学会提取锻造这种力量。我们今天缺少了一种力量,其中最主要的原因就是我们缺少了一种信念。道德的迷失,精神的涣散,使得我们迷茫痛苦。我为于丹教授的发自内心的言语折服。心灵困惑,是一个永恒的话题,也是今天一个最为重要的话题。心灵困惑,以其巨大的杀伤力,虐伤着我们的心灵。于丹教授对现代人的心态把握极为准确,我们的物质生活显然在提高,但是许多人却越来越不满了。一个人的视力本有两种功能:一个是向外去,无限宽广地拓展世界;另一个是向内来,无限深刻地去发现内心。我们的眼睛,总是看外界太多,看心灵太少。孔夫子能够教给我们的快乐秘诀,就是如何去找到你内心的安宁。人人都希望过上幸福快乐的生活,而幸福快乐只是一种感觉,与贫富无关,同内心相连。这种把脉似的诊断,使得我们警醒,它唤醒了我们的内心世界。心灵困惑的心灵处方是那么的简约。关爱内心,关爱心灵,心灵便会关爱我们的一切,幸福便会弥漫在我们的生命之中。没有梦想,人生的天空将会黯淡无光。梦想是照耀我们前行的光,梦想是我们前行的动力。失去梦想,也就失去了人生的力量,也就失去了人生的方向。只有美丽的心灵里蕴藏着快乐的元素,生命才会更阳光。我们看看几千年以前孔子是怎样做的。子曰:“天何言哉?四时行焉,百物生焉。天何言哉?”(《论语·阳货》)孔子对他的学生说,你看,苍天在上,静穆无言,而四季轮转,万物滋生。苍天还需要说话吗?《论语》终极传递的是一种态度,是一种朴素的、温暖的生活态度。圣人是在他生活的这片土地上最有人格魅力的人。教师应以他的人格魅力,做学生人生的导师。教师,是充满爱的职业。有爱的教育,才是真正的教育。有爱的教育,才是幸福的教育。就像阳光,给万物生长的普照。教师,应该是爱的天使。   

    于丹教授有一个学生,给于丹教授做了一个礼物,礼物背面有一张小纸条。上面写道:其实每个孩子都是掉在地上的天使,他们来到地上是因为他们的翅膀断了。在还没有忘记天空的时候,一直在寻找一个为她补翅膀的人。这就需要在成人世界里,没有人嘲笑这些孩子的青涩,莽撞,唐突,能够包容他们的人,能够爱他们的人,能够鼓励他们缝好肢膀重回天空的人。我遇到了你,就是遇到了一个为天使缝补肢膀的人。于丹教授说,读《论语》我们会发现,孔夫子教育学生时很少疾言厉色,他通常是用和缓的,因循诱导的,跟人商榷的口气。这是孔夫子教学的态度,也是儒家的一种态度。这样一种从容不迫的气度,这样一种谦抑的态度,其实正是中国人的人格理想。让我们的教育拥有更多充满魅力的教师,让我们做一个为天使缝补肢膀的教师。

捧读《论语心得》,给心灵一次滋养。

读《论语》,可以启迪智慧、净化心灵、感悟人生。

今天的我们应该以怎样的视野去读《论语》?应该以怎样的方式去读《论语》?今天的我们,最有价值的是用我们的行动验证《论语》的思想价值,最有价值的是用我们的行动给《论语》注入现实性和时代性。

用心阅读千古佳音,用身阅读千古佳音,全身心一起阅读,身体力行,才能对经典最好的解读理解。阅读《论语》,心有所得,心得以后呢?是不是应该有所践行呢?“仁”:“爱人。”不能总是把“仁”挂在口头上,应该落实在我们行动上。既然心有所得,就应身有所行。我作为志愿者参加了援疆支教。在这两年的援疆支教中,我更加体会到“爱人”的含义,在圣贤的光芒下,我那遥远的地方,《论语》教导着我。在《论语》中,我们知道了如何做人;在现实中,我们去学会如何做人。,对于我们现代人来说,面对需要帮助的人,能否伸出友善之手?仁,爱人,最重要的人是眼下需要你帮助的人,最重要的事就是马上去做,最重要的时间就是当下。西部的孩子眼下需要我们帮助,他们是最重要的人。马上帮助他们,是最重要的事。仁者,应有一颗善良之心、责任之心、爱人之心。怀揣一颗仁爱之心,我从泰山来到天山,身体力行援疆支教。以“奉献、友爱、互助、进步”的志愿精神,践行着“尽己所能、不计报酬、帮助我人、服务社会”的志愿承诺。如今,面对物质利益我们过多地看重自身的利益,而忽视了生命的质量和意义,忽视了精神与爱心。风帆不挂上桅杆,是一块没有动力的布。理想不付诸行动,是虚无缥缈的雾。拥有爱心,就要拥有行动。

有一名维吾尔族学生很聪明,有些日子他很想家并有些厌学情绪,趁周末时间我决定带他回家并去他家家访。他的父母都去城里打工了,家里只有爷爷。老人七十多岁,但腰板很是硬朗。老人鹤发童颜、目光明亮。我和老人坐在院子,老人没有城里人那种永远不能满足的欲望,也没有城里人那种浮躁和忧郁。老人的目光是那样平静,神采是那样自信。老人从墙上取下一只风筝,老人问他见了沙漠有何感想,他说沙漠荒芜空寂。

村子的不远处就是沙漠,我们来到沙漠中,老人开始放飞风筝。风筝飞起来了,沙漠上有了风筝,便不再空寂。沙漠上飞起了风筝,天空便生动起来。

老人望着蓝天,问他:“现在呢?”他盯着翱翔在天空中的风筝,没有回答。我领会了他的爷爷的良苦用心,启发他:“是做一只挂在家里墙上的风筝好,还是做一只飞翔在天空中的风筝好呢?”他明白了,说以后要专心学习。

新疆的冬天格外长,雪格外多,天格外冷。寒冷直逼教室。一个叫米娜的女生长得格外漂亮,两只眼睛又大又亮,睫毛又长又黑,但就是在这漂亮的脸冻得直发红。我发现她穿的衣服是那么单薄,这么冷的天,穿这么少,不冻坏才怪哪!“你怎么穿这么少?”我问。她说:“没事!”米娜的同桌告诉我,米娜的家离学校好几百里地,因为天气忽然变冷,带来的过冬衣服不多,家里又没能来得及送来,家里穷,又没钱买。当我把买来的羽绒服送给她时,她用维语说:“谢谢金老师!”予人玫瑰,手有余香。给予,比获得更能使我们心中充满幸福感。从这个意义上讲,我的援疆支教是帮助别人完善自我。

我经常参加爱心捐款,并默默的资助贫困学生。每次捐款活动,同事们都劝我说志愿者不用捐款,来西部工作本身就是奉献了,可是我还是尽自己的微薄之力积极捐款。平淡的生活中,总有一种情感让我们感动并铭刻心底,总有一种付出让我们乐于去做,总有一种精神支撑着我们的梦想,总有一种力量驱使我们追求精神所在。那里的工作和生活是艰苦的,但心灵是快乐的。这让我想起了孔子最得意的弟子颜回:“一箪食,一瓢饮,在陋巷,人不堪其忧,回也不改其乐。”身教大于言传,用自己的实际行动,“寄蜉蝣于天地,渺沧海之一粟”,虽然渺小位卑,但可以一步步培养纯良谦恭的君子品性。

 “士而怀居,不足以为士矣。”是说一个人如果成天想的都是自己的小家、自己的小日子,那么这个人就不能够成为一个真正的君子。君子的力量,永远是行动的力量,而不是语言的力量。在孔子看来,君子所承担的社会责任是比职业主义更高一层理想主义。关爱别人,就是仁。“己欲立而立人,己欲达而达人,能近取譬,可谓仁之方也已。”就是说:你自己想有所树立,马上想到也要让别人有所树立;你自己想实现理想,马上想到也要帮助别人实现理想。能从身边小事做起,推己及人,这就是实践仁义的方法。寒假,我在路上不幸发生了车祸。头上,身上都受了伤。治病期间,离赴疆的日子越来越近了,而我的伤还没好,手腕骨折需要很长时间才能好,医生劝我说还需一个多月时间才能工作,但我不想因此耽误工作。选择援疆就是选择奉献。我的伤还没有好,左手基本上不能动,我便乘上西去的列车,奔向新疆。由于骨折没有完全好,左手不能动和用力,在生活上遇到许多困难。一只手无法洗涤衣物,我便用一只手洗。这样,坚持了将近一个月的时间,对我确实是一个挑战,但我坚持了下来。

支教是一个完善自我、关爱他人的最好方式。支援西部的两年,是奉献的两年,更是收获的两年。

读《论语》可以使心灵幸福,读《论语》是快乐的,因为它可以滋养心灵。这种阅读是欣悦的阅读,让我们悦读千古清音,心灵快乐起来,心灵善良起来,心灵美好起来。

用虔诚之心,用敬仰之心,用善美之心阅读《论语》,呼吸文化巨人的圣哲芬芳。用行动激活经典,让经典溶在我们的生命里。乘圣人的光芒,做仁爱之事。在圣贤的光芒下学会成长,在圣贤的光芒下完善自我。

学会经营心灵生活。拥有一颗空灵的心,便拥有一片生动的天地。只有有一颗空灵的心,才会注入快乐、注入幸福。感恩圣贤、感恩《论语》。学会感恩,感恩天地、感恩自然,感恩父母,感恩亲人,感恩周边的人,感恩远方的人,感恩上苍,感恩生灵。感恩的心,是善美的心。感恩的心,是温润的心。善良,靠近安详。善良,接近幸福。善良,散发着安详。善良,洋溢着幸福。


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随心
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我发了两篇贴子在“成长感悟”那一版,所以就不贴在这里了,地址链接:

 

http://dwbbs.qiudao.net/dispbbs.asp?boardid=2&Id=3346

http://dwbbs.qiudao.net/dispbbs.asp?boardid=2&Id=3347

 

多多指教!



自疗之光.com    找回最初的平衡与希望
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二十四-桥
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[原创]生命、灵的来源和住世修行  发帖心情 Post By:2010-7-1 9:07:06

      从各种宗教理论到各种与高灵的对话,再到各种课程,真是令人眼花缭乱。大道至简,能否归到让人一看就明白,用通俗简洁的语言就说透了的“道”上去呢?

      我先试一下,把昨天的一个回帖稍作修改,贴在下面,欢迎拍砖。不为别的,就为让更多的人的心灵能够减负、解脱。

 

生命、灵的来源和住世修行

 

      我最近看了一些自然科学知识的资料,也看了几部都有几百万字的网络小说,还看了新拍的《三国演义》、《红楼梦》等,综合起来,我个人形成了以下几点看法:

      一、世间万物都是宇宙的造化和进化而来。宇宙的本源就是最精微的能量,能量的运动(广义的运动)产生了各种基本粒子,如夸克、中微子、电子等;然后逐渐的产生了质子和中子;原子;分子;各种大分子。到了这时候,确实形成了宇宙汤。在适当的造化条件下,譬如电闪雷鸣,宇宙汤中的无机物中产生了有机物,如核糖核酸、碱基等,然后就有了单细胞和单细胞生物。这时候,宇宙中是没有灵或灵魂的。随着生物的不断发展和进化,世间的千姿百态的微生物、植物出现了,慢慢的,动物也出现了。这时候,丛林法则还不是太明显的。亿万种生物在宇宙精微能量的沐浴下,尽可能的使自己的生命充实、升华,并建立了各自的生命信息基因。在几乎是接近无限的时空里,亿万种生物在亿万年的时间里,不乏有得天独厚的佼佼者,如大树、人参、灵芝草、蟒蛇、蛟、鲸等中的极少数,它们的信息能量居然有了质的突破,能够在生前或死后离开本体。这时候,才有了初级的灵,也就是俗称的“妖”或低能量的“鬼”。奇石大山原本形成时就蕴含着宇宙能量,当不断的和宇宙精微能量共振时,也能出灵。

      这时应该是什么时期呢,拿地球来说,应该是地球形成后的30-35亿年的时候,也就是现在的10-15亿年之前。

      这时候,各种生物和灵同步的各自继续进化着,于是有了现今的世间万物和十道生灵。人是世间万物的尊者,又是十道生灵的第四层次。因此,既不要自得也不要自卑,也是宇宙造化的产物。人类已经能够将电磁波离开天线,把音频和视频信号发射到空间去,但对这种离体的灵,即生命信息能量体尚未有系统、科学的认识,就象能造出机器人,而不能造出一只甲虫一样。而人为的凝炼生命能量信息体,成功的概率非常低,绝大部分人终其一生,不能成就。

      二、各种生物和灵同步的各自继续进化,丛林法则则在不断地彰显它的普遍规律,适者生存和发展,强者鲸吞和掠夺弱者后更强。在此同时,各种因果信息充满了时空,加上无明,于是恩恩怨怨,迁流不息,剪不断、理还乱,盘根错节,无有穷尽。于是有了各种各样的附体、夺舍、投生、住世,此为报怨,彼为报恩。但三界太复杂了,因果不是简单的加减乘除,而是比市场经济、比非线性学科的课题还要复杂得多的湍流或“蝴蝶效应”,神仙、佛也无可奈何。真正是“上穷碧落下黄泉”,此报绵绵无绝期。且看一部《红楼梦》,曹雪芹没有能写完,高鹗是豹尾续貂,真的是“白茫茫一片大地真干净”吗?

      住世还有一种情况,那就是一部分高灵下来的使命。《三国演义》中那震憾人心的场景,不是普通人能够演绎的。

      一切源于宇宙的根本能量,宇宙没有穷尽,世间的万物和生灵的多样性就没有穷尽。但作用力和反作用力是相互依存的,人类和高灵可以能动的促进社会和世界的进步。

      三、这样,我们每个来到世间的人,都应当使自己人生充实,过得快乐。有志于修行和成长的人,应当使自己身体健康,心情愉悦,然后把握好“开源节流”这个修行的关键,也许能够得到快捷的突破,获得大成。

 

 



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长空
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  发帖心情 Post By:2010-8-7 18:40:51

[原创]修行体悟  

  老师好,大家好,我是原来的长空(清泉绿水),希望与大家一起共同学习,共同进步。

 

修行体悟

                        ----------------------------------------清泉绿水

 

清泉绿水

远山,清泉,绿水,鸟鸣,花香
人生不过如此
留下了什么
失去了什么
一个声音的牵引
迷失在崇山峻岭里

一片绿郁郁葱葱
隐隐约约现出小径
径边的蒿草在风中细细呓语
象是叙说千古的传说
一滴晨露在初露的阳光里幻化出七彩的绚烂
告诉你这是一个新鲜的早晨
远山的迷雾正在消尽
我象是看见了山峰
忽然一丝携带着山野清香的风浸润在心头
一缕甜意扩散开来
涌动着一股咕嘟的清泉
漠然低头,美一直就在
我成了这画中之人

我迷失在这美里
看见了正在热舞的彩蝶
尽情的嬉戏在花的海洋里
那样的热情吸引了我
我心的一层层捆绑正消散在那支无法扑捉的蝴蝶里
我忘了山峰,忘了小路,忘了自己
我随风舞,风随蝶舞,蝶随我舞
分不清,谁是风,谁是蝶,谁是我
害羞的花姑朵儿也展开了她的笑靥
黑黑的泥土用他那温暖而坚实的胸膛呵护着
蓝蓝的天空包裹在周围
溢满的泉水起劲的向上冒
用他那清脆的语言散漫着
我的躯体开始摇曳
我的心开始喷涌

 

                                  ------------------------2007.5于成都

    清泉绿水,很喜欢这个名字。这首诗可以表达我对这个名字的喜爱,清泉让人想起哗啦啦的水声,那种清脆,那种向上的涌动,可以让你的心灵清新鲜活。而绿水正是清泉的融汇而长养万物,给人以郁郁葱葱,勃勃生机之感。常有空山新雨后,天气晚来秋。更有月出惊山鸟,时呜春涧中。也正是鸟呜山更幽......

                              

    我出生在农村。深切的热爱着那片滋养着我的黑土地,庆幸生长于大自然的怀抱,而在农田里劳动,不仅给我一个坚实的体魄,更给我一个坚强的心灵。而让我能够品尝到她的鲜美。

小时候,当我躺在地头,整个蓝天映入我的眼帘,那种广阔,深深的抓住了我,一股神秘,一股求知的欲望油然而生。

    有时候,只是静静的坐着,眼前随风摇曳的小草,舞动的柳树,那种优雅,那种闲逸,不远处一个机警的小松鼠,还有的时候是小灰兔,那种迅速而又机灵,一停一动,简直是可爱极了,我仍然没有动,怕是惊了他,呵呵,他一定还以为我是个石头呢。只是欣赏着。。。

    其实很早就想写点东西了,只是很懒。书归正传,想说几点以前关于我自己的几件小事,只为见证我的成长与志同道和的朋友们分享,也许能让我们在生活中,在修行中有所触动。

    1.大概在上小学五年级的时候,我记得有一次在回家的路上,就快要走到家门口,突然有一个疑问抓住了我,我是谁?我难道就是我的名字吗,我怎么会突然就存在了呢,在我出生之前,我在哪里,怎么出生之前一点也没有记忆,我怎么一下子就突然的在了呢?那么死后我又将在哪里?难道又不在了吗?突然有一种恐惧深深的抓住了我,我害怕极了,我这是在哪里?我是谁?自从那时起,这个问题时常困扰着我,但是随着日后长大我似乎渐渐的给忘记了,我学习,不能让父母伤心,考大学,工作,生孩子。但是我一直感觉那个问题就重来没有离开过,她一直躺在心灵的一个角落。直到现在还仍然光顾着我。

    2.我时常与我的父亲争论,因为我长大了,开始学习了很多知识,我开始用马列主义与我的爸爸争论,不过我爸爸常说我是个书呆子,我很不服气,其实爸爸也对这个世界很多奇妙的事无法理解,但是他又不得不接受,因为他经常碰到一些稀奇古怪的事,当然我那时候学的是唯物主义,而且是深信不疑的。最后我们是谁也说服不了谁,但是我的心里却留下了疑问,这个世界还有很多奥秘我们都不知道。

    3.高中时有很多事情发生了,虽然事情过去了很多年,但是有两位老师的话我一直都记得,一个是数学老师和物理老师,数学老师经常会说一句话:“沉默是金,有些东西语言是无能为力的”。而物理老师总是满怀一天的激情而来,她会说,“看,早上起来,每一天的太阳都是新的,昨天已经过去了,何不用新的你迎接新的一天。”“考完试了,成绩已经确定了,与其痛苦的提心掉胆的担心成绩,不如快乐的去玩,你是痛苦的生活呢,还是快乐的生活呢。”她说话时神情和语气我现在还能感受的出来,就象是在昨天。听说她得了胃癌。

    4.上大学的时候,我记得是九八年吧,学校里出现了一股气功热,也许很早就有了,不过我是从九八年发现的,学校的某个角落挂了个条幅,上写“真 善 美”,一下吸引了我,不经意间就跟着练了起来,那时候练这个的人还真不少,一下子我还真是入了迷了。然而在九九年的时候,发生了一件轰动全国人民的事,当然我没有参与,因为我心里一直不赞同,但是对我的触动,却是极大,大学辅导员找我谈话,说幸亏你没去,要不你就毕不了业啦。有时候坏事并非是一件坏事,人们在意气风发的时候很容易忘记自己,反省自己,而只有在你痛苦的时候,你才会反观自己。而这个时候你最容易成长,成熟,拥有一颗坚强的心灵。正所谓,梅花香自苦寒来,宝剑锋从磨砺出。


    5.这是一件有关死亡的事,毕业后,我到一家施工企业去工作,这种工作是常年在外,且多半是小村小镇,甚至是少有人烟的地方。我是施工技术负责人,手下管了十几个小包工头,我并不太喜欢这个工作,这种给人某种耗的感觉,经常会有喝酒,泡妞,将人内在的空虚体现的淋漓尽致(当然我此时也是一边嬉笑怒骂,一边也醉生梦死)。我经常每天早上都要在工地上走一圈儿,当我来到某一段的时候,看见了一个人躺在哪里,他是当地的一个民工,好象人已经死了,说是挑着扁担,走着走着,人就倒下了,一下子就死了,但是我却感受到了某种解脱,甚至是某种喜悦,我不由自主的向他走了过去,心内平静且有某种详和,我握了一下他的手,他的手指已经僵硬了,我在心里祝福他一路好走,不用在去挑石头了。很多民工都大声的说,不要碰他,会对你不利的,我不置可否,走开了,心里仍然在祝福着他,人死了,那么就走好吧,然而这种祝福以及祝福的喜悦一整天都跟着我。然而我知道在这之前死亡也光顾了我,那是这件事发生之前的几个月(我记不清这两件事谁前谁后,就当是之前吧)。

那会我的胸口很疼,我们单位的卫生员让我去县里的医院检查检查,于是做了个心电图,但是大夫说我的心脏一点也没有问题,好着呢,但是我却感觉不舒服,他还是给我开了药方,我知道他并不能解决我的问题,走出医院,就把药方给扔了,这个疼痛一直困扰着我,最后我睡不着了,内心烦躁,不想说话,只是坐不住,不停的走来走去,坐下,又站起,一天就一直这样,我一直掩饰着,不让别人发现,但是还是有人觉得我怪怪的,只是没有说罢了。

这种状况一直持续有一个月,很奇怪我一个月不睡觉也不觉得疲惫(也许有时候会睡着了,可能我不知道),反而白天仍然能照常吃饭,然后去工地,这种感觉实在太难受了,我经常寻找危险的地方,然后因工殉职,至少可以给我的父母一笔赔偿金什么的,但是老天却不给我这个机会,但是这种感觉我一刻也呆不下了,停止他的办法就只有死,我在夜里经常爬到脚手架,想一下跳下来摔死,可是又怕摔不死,成了残废。那时候正好是春天农忙的季节,地边都有农药,有一天让我发现了一瓶,然后我找了一个隐蔽的地方把它藏好,我终于能够可以不痛苦的死去了,等待夜晚的降临,大概是夜里二点多,我走出我的卧室,父母出现在我的脑海里,我还没有报答养育之恩,这个念头撕撤着我,但是那种烦躁不安又深深的抓住了我,太难受了,管不了那么许多了。一但我决定死亡的时候,我一个人来到藏药的地方,奇怪一个人在荒山野岭,我却丝毫不害怕,我坐下来,伸手打开药瓶正对准我的嘴,刚要喝还没喝的那一瞬间,就在这一刻,突然自下腹涌上一股清凉,直达我的心,那种烦躁不安,那种活不下去的感受一下子消失了,我停顿了,内心安详而平静,幸福,我仍下了药瓶,返回了我的卧室,哈哈,我睡着了。自从那以后,我的眼界不一样了,很少有想不开的事情了,更加热爱生活,热爱生命。某一天突然感觉到整个宇宙是一个巨人,我也许只是他的一个细胞,更甚或是细胞都算不上。

    6.05年的时候,那时候我已经辞去原来的工作,在成都上了研究生,偶然在同学的电脑上看到了一本书《生存智慧》,作者是奥修,我的生活才开始有了一个新的意义。接下来,我开始找有关奥修的一切,原来他是印度人,原来他也已经离我们而去,但是他的书给我的震撼却是相当大的,我开始不知不觉的试着返观我自己。有很多让我想不到的事发生在我的身上,先是身体开始了震动,后来感觉鼻子有个点很强,在后来胸口有个东西在转,我没有在意,也不知道这是什么,还有一次,在宿舍午睡,然后在要睡还没睡着之前,我感觉我飘了起来,然后停在那,还能听见宿舍里其他人在说话,当我感觉自已飘起来的时候,我的肉体哪去了,想要说话,说不出,想要翻个身,动不了,一下子恐惧抓住了我,我使了半天的劲,身体终于动了。然后这种感受时常光顾我,当我知道我还能回来的时候,我也不害怕了,以后在睡觉的时候经常发生,刚开始会感到头有撕裂的感觉。然后要么突然向前,要么突然向后,要么突然向上,要么突然向下,但是到最后,就一直向下,一直掉一直掉,永远也掉不到底,时间长了,我仍然会感受到恐惧,就想要摆脱这种感觉,可是醒来后,发现自己还是在床上,直到最近遇到健康无价老师就没有发生过,倒是经常做很清晰的梦,在梦里根本不知道是自己在做梦,就象是真的一样。

    7.06年我有幸跟随着导师来到了西藏,欣赏着西藏的地域,西藏的风土人情,拉萨,那曲,日喀则,那里天高云淡,那里广阔无垠,那里的人单纯原始,那里的情纯真热情,品尝了青稞酒,酥油茶。那个太阳升起,那个太阳落下,那个停留在牧人家里,那个雪山里的村长的女儿(她清晨很早起来,带着口罩身后面背个背篓,手里拿个夹子,一弯腰一个牛粪,一个抛物线的落在了背篓里,淡淡的优雅,淡淡的情怀。),那个策马奔腾在雪山上,那个劲头十足的牦牛,黄羚羊,那个高空中飞翔的鹰,那个雪山顶随风随扬的经幡,那个夜晚与藏族小伙姑娘的舞蹈,还有她们那辽阔而又优扬的歌声,还有一次我们来到了尼泊尔边境,那里海拔并不高,但却是绿树成荫,河水叮咚,还有那个令人向往的布达拉宫。那时候经常伫立在布达拉宫广场,用心灵扣响她千年的风雨,感受她的神秘。还有很多,先后往返西藏四次。这个地域开阔了我的心胸,朝拜了西藏人的圣地。心中升起了无限的热爱,那种辽阔的情怀。

    8.07年研究生毕业了,我来到了兰州并工作下来,我要提高我的经济状况,并最后确立了我要探索真理,那个小时候就已经困扰我的问题,我到底是谁?在工作与修行中,如果处理不好就会显现某处冲突,你会想要离开工作,找个没人的地方专门修行或是去寻找一位师父。有一天我记不得是哪个日子了,应该是08年5月到7月之间,心里出现了一种空洞,那种感觉很怪,心理上是你对任何东西,任何事情都不在感兴趣,突然理解了心不外驰,有一种内敛发生。这种感受的发现也许和我这一段时间早上到山上静坐有关,这一段时间我经常早上起来爬山,然后在山上静坐一个小时,在下山回去冲个澡,然后去上班,一整天都会很清爽。以后我会经常每天抽出时间静坐。事情变的更加确定,有一种决心,在工作中修行,在生活中修行,因为除了你自己,你没有地方可去,你到哪都不能逃开你自己,你要躲到哪里去呢,你要躲到哪里去呢?其实那只是躲避我自己,躲避我自己的心,你不能在这样做一个懦夫了。

    以上几件事是我一个人独自寻道的心得,写下了只为做一个记念,从今天起我将走向有众多道友一起体道,证道,悟道的新路程,一起修行,将会丰富我的心灵,丰富我的生命。这是多么让人庆贺,这是多么让人祝福,这是多么让人感激,除了我自己还能奉献什么。


                                       

                                                                                                                      长空(清泉绿水)

                                                                                                                      2009-5-30


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莺莺静心分享系列

 


系列一:三岁和三十三岁

 

三岁的一次事故,我重度烫伤,当时好在穿着开档裤,没烫坏屁股。

我的左大腿重度烫伤,估计那块肉烫熟了,后来从右腿上割下一块皮,然后植皮给左腿

在医院呆了很久,记忆中还记得自己的腿被吊起来(上了药怕捂着,也怕小孩乱动)

好了,老爸总是会很庆幸地说:这孩子大难不死啊

我走路从来不稳当,三岁时还老摔跤,大一点,不摔跤啦,走路姿势很难看,外八加翘屁股

我很小就知道,一直想改过来,没办法

我的体育项目凡涉及到跑步,都差得离谱,我这样的身高和腿长,奈何跑步奇差无比

我喜欢跳舞、武术、体操等等,不过我做出来的姿势都很奇怪,老师说协调性不好

这让我一直都觉得抬不起头

后来,就避开这些鬼东东,其实我很喜欢运动。。。。。。


三十三岁,遇到了老山,他第一次见我,就觉得我走路的姿势好奇怪

他知道我卡住了,大轮毂和骨盆之间是错位的

所以我屁股上在那个位置的连接处是个坑,没有肉的(小时候去打针,打针的医生总是说放松,你看你紧张得屁股都一个坑啦)

这时才知道这一切都是三岁那一劫造成的——因为腿被吊起来,年龄小骨头软,吊变形了

之前都不知道。。。。。。

曾经有过多种版本解释这个问题——缺钙、体质差、协调性差。。。。。。

——他*的,原来不是这样的

在社区参加了两次课程后,我的左腿慢慢好了,卡住的部位慢慢在复原

真的很难想象,我的左腿在两次课程的前后两个月的时间,经历了脚上起泡、

后脚跟开裂,前脚掌每次着地都会痛,然后有一天早晨,我忽然就会走路了

前所未有的经验

原来我之前走路脚从来都没平过

所以我脚上全是老茧

哦,我太喜欢现在走路的感觉啦,无法用语言表达。。。。。。


天哪,三岁一劫,三十三岁,有人为我解这一劫

冥冥之中。。。。。。

没有什么意外发生的事

三岁一劫,我身体的半边就此卡住,我头脑里所有的经验都是在卡住的状态下建立的

——我的奇妙的身体记载着我过往全部的经历,过去的事不曾消失

——卡住了,我的头脑试图在卡住的状态下打开一条路,但那个卡住还在

——然后我的思维模式,我的心灵,我的心理感受都是卡住了半边

——我的人生路也只走了半边,总觉得走的很累。。。。。。

三十三岁,我的人生翻开崭新的一页,我有种想飞的感觉

——当卡住的地方被打开之后——脚步越来越轻,越来越温柔。。。。。。。(就像歌里唱的)

——三年前我的好友陈文艳推荐我看《生命的重建》之后,我知道身体生病,头脑里一定有病,但我没有真正体验过,我只是觉得我如此体弱多病,我在头脑里建立的观念一定是有问题的

——现在,我才真正通过自己的身体明白,身体真实记录着你生命的过往,身体用病痛告诉你头脑里的观念有问题,它不断地说,我却听不懂,

哦,我之前从来没好好去感受过自己的身体,只是忙着,忙着追逐头脑里想要的东西——钱,爱,欲,美——然后发现心里还是空空的

现在,我开始真正和自己在一起,体会着自己存在的每一天,体会着身心一体的快乐,原来快乐如此简单,原来我的天地如此广阔,深藏在我身体里的力量被唤醒——我不再觉得自己软弱无力

我祝福我自己:power,power,more power

 

 


系列二:霖霖变变变

 

第一次带霖霖去社区,是在2009年4月

那时,只要妈妈有在,就要一直粘着妈妈,寸步不离,就像个小尾巴

他会不断要求妈妈按照他的方式做这个,做那个,有时真的让妈妈很烦,妈妈也想不通,他为啥要这样?

在社区,他发现了他最喜欢的事——拔萝卜

为了他心爱的萝卜,他开始接受和别的阿姨一起去菜地

从那儿开始,他学着自己去克服山路的坑洼,学着和别的阿姨交流,学着如何拔菜

满身泥巴,依然无悔,

第三天,他不小心弄破了手,他第一次受伤,他一直哭,说手痛,不要伤口,然后这也不要,那也不要。老山说他在借题发挥,那是他以前积累的情绪,他的垃圾,让他痛快哭一场,把垃圾丢掉,他哭了很久很久。。。要不是妈妈对哭和笑有了新的了解,一定受不了这个场景

那天以后,霖霖突然长大了,他可以单独和别的阿姨或叔叔去玩啦,妈妈偷偷躲在一边看,心里充满了喜悦

 

第二次带霖霖去社区,是在7月

刚刚经历了霖霖第一次去幼儿园惨痛失败——霖霖因为情绪导致中耳炎,发烧一周

爸爸妈妈不懂得如何和霖霖沟通,霖霖的内心力量还不够是这次失败的主因

在这里,爸爸妈妈彻底把霖霖“扔”给社区啦

开始时霖霖在爸爸妈妈离开时会大哭,或者想起来就哭,想不起来时就能好好玩

每次,爸爸妈妈上课或体验回来

就听社区的孩子在说,霖霖今天哭了几次。。。今天很好,都没怎么哭。。。

因为我知道我不用担心社区的阿姨或叔叔,他们都会很好的照顾霖霖的吃喝,同时他们不会象我和孩子的爸爸那样不放手,会让他尽可能自己做

就这样霖霖开始和社区孩子玩到一起,他超喜欢“抓鬼”(其实是藏猫猫),因为他喜欢抓,不喜欢藏

社区孩子都很高兴有个孩子做这个选择,他们都喜欢藏起来

霖霖开始念叨“萝卜敏哥哥”“乐怡姐姐”“helen的便便helen变”等等

跟着社区的孩子到处跑

他有了自己的伙伴,也懂了如何参加游戏

他的运动能力,平衡感大大提高

三岁的小家伙,你不加点速度,你根本跑不过他

回家后,我们尝试着再送他去幼儿园,怕他不适应,想先上个半天班

结果第一天早上去幼儿园的路上,他说他要上全天,让我把午睡的被子给他

我简直听晕了,震惊,将信将疑的同意了,心想不行再换半天好啦

在头三天去幼儿园,霖霖只有一个要求,走的时候多抱抱他

就这样,霖霖几乎没怎么哭就融入了幼儿园的生活,你如果说今天不让他去,他还哭呢

我呢,躲在后面偷偷乐呗

 

第三次去社区,是在8月

霖霖这次来,已经把这儿当自己的家啦

早上,妈妈5:40起来做笑瑜伽,霖霖和社区的阿姨叔叔轮流睡,对他说,妈妈一会儿做完功课就回来,他就和其他阿姨叔叔睡了

霖霖开始不一定和其他社区孩子一起玩了,他自己会玩自己喜欢做的事情或玩具

有时他会自己玩着玩着,就睡了

中午吃饭时和妈妈玩玩,如果妈妈要午休,他不想,他会自己去农民公园玩

有两天,他都是自己一个人在社区里睡觉,这是从来没有过的事

下午妈妈做完空达里尼回来,他会自己一个人穿过半个小村庄来村委宿舍找妈妈

他已经完全放松下来,自在地玩着,独立地照顾自己

这么快就长大了,妈妈有时还有些许的失落

 

有一天我看到朋友rodak(8月来社区过暑假的荷兰爸爸)的感想:

With only two parents taking care the children and parents can easily develop habits in their behavior that are not good for either.

As the children are taken care of by more people, they cannot push parents in a standard way to get something done that they like us to do or get from us. We do not need to push them so much, as they are part of the group.

我颇有同感,当你疲于应付你的孩子时,那些惯性不由自主地就伤害了孩子

 

 

 

系列三:给墨墨妈的信

 

 

说说我和社区的结缘和我的感想吧
    霖霖出生后,我身体一直没有复原,很容易累,晚上睡眠很差,今年春节期间,我因子宫肌瘤引起大出血,中医西医都看了,效果甚微,好在我还有点常识,知道身体有问题,心理思维模式一定有问题,所以我开始关注这方面(呵呵,我看到你空间里很多我熟悉的人,海灵格,李跃儿,南怀谨),后来我知道了孙瑞雪,并先后在广州和上海参加了他们的培训(都是儿童成长的课程)——这些接触对我来说,是有好处的,让我意识到自己的局限;意识到我和我老公,我和我父亲,我和婆婆在教育孩子方面的分歧,我需要寻找真正的人生的智慧和力量,我需要力量去面对其实早就存在的我至亲的人的观念的分歧

    今年3月初在我从上海参加孙瑞雪的培训回来后,我当时许了个愿,希望能找到更近更好的培训机构,因为我发现改变之路有很多操作细节,不是看书上课能完全掌握的,我需要个别指导;巧合的是,我在报纸上看到有外国人到社区进行身心调整,一下吸引了我,我很好奇,心理治疗在国外是很稀松平常的,是什么让他们不远万里来中国寻求治疗?和PADMA联系后,她建议我上老山的课程(3.28日的),最初是想上的,后来又犹豫了,这是真的吗?我对他们一无所知呀,如果是假的,我的学费不就浪费啦?于是,在我的有意无意间,我的出差给了我理由没有参加老山的课程,但我也决定,一定去那儿看看,看看到底是何方神圣?哈哈

    4.1日清明节三天假,我带霖霖上山了,我抱着带孩子拔菜的心理去的, 哈哈。三天过完,我又多呆了两天;每天我和社区成员一起参加早课笑瑜伽和下午的空达里尼,在早课中,我对哭和笑开始有了新的理解,我觉察到我的情绪,焦虑,紧张,恐惧他们一直在我身体里,他们让我很累;下午的空达里尼让我感觉自己的身体,原来到处都痛,五天后,我的失眠好了(在老山帮我治疗后),我在最后的两天,感觉到自己身体的能量(这个说来很玄,但其实很明显存在的东西),我和我的身体开始有了连接——关于身体,我才发现我对它了解的太少了,如此苍白,以至于因为我的无知,孩子受到的限制和伤害不知不觉地发生着,我却不知道为什么(后面我会具体说明)

    接下来,说说霖霖吧,正如你所说的,我最初并没有觉得霖霖有什么问题,我上山也主要是为了解决我自己的问题,带霖霖去,是让他玩的,有个农村的环境给他玩。但到了那里以后,我看到老山的孩子——daoke,比霖霖小9个月,那个小人儿没有所谓的“怕生”,他喜欢和每个人玩,有时会自己一个人玩很久,他的运动能力和平衡感比霖霖好很多(而他那么小),他会自己推小车遇到障碍,他就左试右试,直到自己突破,这个过程他没有一点急躁的情绪,没有哭着找妈妈,没有放弃——这不得不让我思考。然后我看霖霖,霖霖很难一个人自己玩玩具,他遇到挫折,要不叫妈妈,要不就很烦;霖霖整天都要跟着妈妈,离开妈妈让他很没有安全感,他一直都惦记着妈妈去哪里啦;后来,社区成员带着他去拔菜,他开始发现好玩的,社区成员总是很放手的让他自己做,他的能力提高的很快,从在山间走路,到爬那些排水沟——我才意识到,自己一直在“照顾”他,帮他,让他能力尽失,而且我在家里,比起婆婆和爸爸爷爷,还算比较放手的。

    第三天时,霖霖有个转折,那天,他的手破了个小口,第一次有伤口(之前在家里呵护的很好),他无法接受,一直执拗地要求没有伤口,就这么一直哭一直哭,老山提醒我,让他哭,他之前积累了很多情绪,就这样,我吃饭时,他就在我旁边一直哭,他让我抱,我硬起心说妈妈要吃饭,吃完饭,我抱着他,他继续哭,如果是在我原来的环境里,早就有人来哄霖霖啦,他妈我也不忍心,还有很多说法,不能让孩子这么哭,太可怜啦,会伤害他的,哭太厉害对身体不好等等说法;哭到后面,我忍不住和他一起哭,霖霖说话了,妈妈不要哭,我不要这样一直哭一直哭,说实在的,尽管我对哭和笑的有了新的理解,但我当时还是很担心,这样是不是会对孩子造成伤害;霖霖后来哭着睡着了,第四天,霖霖忽然就放开了,他开始和其他小朋友一起玩,吃他们的零食,愿意和社区的阿姨和叔叔玩,我可以不陪伴了。在这五天里,老山还教我如何处理孩子的感冒发烧,我才知道那些西药抗生素对孩子是没有任何好处的,扁桃体发炎治疗起来原来如此简单,孩子自身的免疫系统就能搞掂,只要你稍加辅助。

    五天后,我们离开,mira和maneesha有写感想(在网站上有),我开始理解她们所说的每句话,我开始理解霖霖所有行为背后的因素,曾经霖霖打翻了东西,都会很恐慌地哭说,不要不要(我看到你的日志里墨墨也有为一个矿泉水瓶哭闹);为什么霖霖总是要粘着妈妈,因为只有妈妈在,他才有空间做自己想做的事,其他时间,他需要适应奶奶和保姆的节奏;为什么霖霖不喜欢和其他小朋友一起玩,因为奶奶总是怕他被别的小朋友欺负,这个观念他吸收啦;为什么他喜欢要妈妈按照他的方式去做事情,因为他总是被哄着骗着去按别人的方式做事。。。。。。

     4.10日,老山一家回荷兰啦,我和他通过SKYPE保持联系,我开始对我的生活动手术,我决定不再用保姆和奶奶来带孩子,第一关,送孩子去幼儿园,在和老山沟通后,我开始和霖霖沟通,说幼儿园怎么好玩,他愿意一试,老山提醒我要多和孩子沟通,问孩子幼儿园里有哪些好玩的,于是我信心满满送霖霖去幼儿园,头两天还好,第三天,霖霖不想去,我觉得他在害怕,我一定让他去(我得让他面对,而不是逃避,他要走向独立),就这样,霖霖和我哭了很久才去了幼儿园,下午去接他,老师说他今天情绪很好,我还颇为得意,晚上,我把这事很得意地和老山分享了,老山沉默良久没吭声;又隔一天,霖霖忽然发烧了,我摸摸扁桃体没有肿大,后来霖霖说耳朵痛,我求救于老山,老山告诉我是我之前的处理方式造成的,我不懂得如何和霖霖沟通,霖霖在幼儿园一定碰到了什么事情,他才会生病的,后来在老山的指点下,霖霖的中耳炎好了,但也受了好几天高烧的折磨,我也了解到,原来霖霖喜欢睡觉前唱歌,可老师不让唱,同学还为此告霖霖的状,霖霖感到自己不受欢迎,妈妈又不理解,这才生病啦,不想再听你们这帮大人唠叨了

    同样的两次大哭,什么时候是情绪的宣泄,什么时候是他真的不知道该如何面对,需要你的支持和爱。在你开始转变时,你还需要有人指点,操作层面和理论层面差距很大,似是而非。

    我非常感激老山和社区,在后来老山的课程里,我身心都得到了很大的打开,当我的身体,我的能量更好时,我的状态也更好,然后霖霖的状态也更好;在关键的时候,老山总是会从后面推我一把,即调整了霖霖,也调整了我。

    我想我们同为母亲,某些经历和困惑是一样的,希望我的经历能给你一些帮助。
    孩子采取什么方式应对他的环境,是一定有原因的,做了母亲,就只有更勇敢地去面对
   所以,为了墨墨,别轻易放弃,在你带队去考察他们之前,先去体验吧,这样你才能真正有所收获,一切取决于你的选择。


下午的沟通,我对你说的每个部分都似曾相识,就像你说你明白我写的一样,我想我们经历的东西很像,只是我先碰到了老山。事实上,就像我邮件中说的,其实我身边环境的问题,不是我完全没察觉,而是我不知如何处理——我和婆婆在教育孩子上的分歧,我白天上班,孩子婆婆带,尽管我一直设法让她理解接受我的观点,但那是徒劳,唯一的结果是她不阻止我,于是只要我回来,孩子就跟着我这套走,我不在,就只好跟着奶奶和保姆那一套走;我一直试图得到婆婆和老公在儿子培养上的认可和支持,我顾及着他们的感受,可我也看到问题的出现,我很焦虑;后来就是霖霖第一次上幼儿园后得中耳炎的那次,我和婆婆之间的分歧彻底爆发,她被霖霖发烧吓坏了,要求我带霖霖去打吊瓶,而从老山那儿我知道,那绝对不是在帮孩子(这些我和你说,你就能全然了解),她捶胸顿足,惊慌失措,这让我感到莫大的压力,最后我要求她离开,让我自己处理,她这样会吓坏孩子的。婆婆当时和之后一段时间都非常生气,老公也责怪我的处理方式,在这种情况下,老山一家从荷兰回来,我去机场接他们,mira说不知道我发生了什么事情,脸色这么差

    很快,我和先生一起上山参加第一次课程,先生会去,是因为我告诉他我们的分歧非常大,如果你去参加课程,你自己去感受,在我和你母亲之间自己做判断,否则,我们无法一起生活。在课程里,老山设计了很多环节让你去体会,他的课程从身体入手,帮你打开,但你的身体打开的同时,你的心灵就打开了;在课程中,你将有机会去感受你的情绪,你通常处理问题的方式,然后你内心真正的力量(那才是你真正需要去寻找的,不需要依赖别人的,这股真正属于你的独一无二的内心力量才能帮你去打开你的心结,去面对所有需要面对的事),而这力量从来都在,只是我们不知道,而且因为我自身的局限限制和削弱了这力量;在课程中我们将接触到一个本质的问题,就是什么是爱,我们都知道爱能治愈一切,可究竟什么才是真正的爱。第一次课程后我呆了10天,然后我准备回家啦,霖霖意外生病变瘦了,我忧心忡忡,和老山说我婆婆看到又要叨叨霖霖变瘦了,很可怜之类的话,我很难受,老山说,叨叨就叨叨呗,为什么要别人认可,很多事自己清楚是怎么回事就好了,孩子的状态改变你心里最清楚,一点小病是免不了的。我终于释怀,是我一直象孩子一样,希望得到家长的肯定,是这个心结让我压力重重。下山回家后,事情并不像我想的那样,婆婆没有唠叨,但她因为那次冲突一直耿耿于怀,她的害怕和紧张更多表现出来,然后她儿子和我公公都意识到了,我忽然就ok啦,有点讽刺,当我不再在意他们的想法时,他们都转变啦;霖霖的转变,我日志上写了,这次回来,很顺利地入园了,三口之家生活正式开始,我们每天晚上自己做饭,忙不过来就出去吃,这和我之前的生活有非常大的转变,我原来有阿姨煮饭,奶奶带孩子,哈哈,然后我的身体持续好转,我开始看到更多自己的局限,更清楚了解在我原来的生活里哪些是自己的因素,哪些是别人的因素,我该怎么做,我不再犹豫不决,被别人的情绪影响。这让我一下子轻松很多;

    其实我仔细想过,老山也可以像其他培训机构一样,上完课就走,可他没有,在课程之后,在每天的分享中,他针对每个人的问题个别指导,因为事实上,我们每个人成长的环境都不同,每个人都不一样,仅仅上完课,没有课后的交流,是很难深入到问题的核心的。老山选择的这种授课方式很考验导师的功力(哪个老师如此真实地摆在你面前,他的孩子,他和他孩子的一举一动,如果成人还有修饰的成分,那孩子可不会配合你),也很耗费他的能量,基本上只要你真心改变,按照他说的做,改变就开始啦。

   本来想和你分享第二次课程及以后的经历,但时间有限,我不写了,留着后面的日子和你慢慢聊,我把我两次课程的大头照发给你,那是我上课前后的变化,像由心生嘛

 

 

 


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系列四:第一次21天动态静心分享

 

11月14日

今天是课程的第一天,早上的静心开始了:
混乱呼吸:动作僵硬,呼吸也不混乱,从头到尾意识清楚;
发泄:只想大声叫,听着声音在回荡,挺舒服的;
跳呼:没跳几下,就不行了,乱七八糟,跳跳停停;
静止:我彻底没力气了,举手站着基本不可能,手放下来站着,眼冒金星,我只好坐下来
庆祝:这是我最喜欢的,音乐很好听

 

11月15日

脖子痛,僵硬,开始课程的第二天,我脑子里总有个声音:今天不知道能坚持下来吧,我告诉自己,不理它,试试再说,早上的静心开始了:
混乱呼吸:有些点可以混乱起来,总算从头到尾做下来;
发泄:似乎有东西想出来,却出不来;
跳呼:前一段还可以,后面手举不起来,很酸,停下来再跳,就觉得很累;
静止:手垂下来,站了一会儿,感觉头晕,还是坐下;
庆祝:音乐里带着新生命的苏醒,我随之发芽起舞,我感觉到自己的身体变的柔软,融进去,这样一段时间后,我在尾声阶段,感觉到不一样的东西,我的舞蹈里不由自主的加了力道,有点像太极,柔柔软软的,却在最后一掌中打出自己的力量,那是从我的身体里自然流淌出的力量,这让我有意外的惊喜。

 

11月16日

混乱呼吸:我可以更流畅的做,混乱的更投入。
发泄:大声喊叫,有黄痰,想吐。
跳呼:最初听到大家很整齐的跳呼声,感觉轻松。后来,声音乱了,自己开始感觉累、不确定跳呼无法完整的继续、枕着、手垂下来,只是呼,老山过来告诉我,要摆跨,注意丹田,能量一下子上升到头上。很舒服,但还是累,是持续力不够。
静止:站着,第一次可以站比较久,在最后1分多钟觉得有点晕,害怕,因为坐下。能感觉到能量在身体里流动,不断上冲,让我有点晕,有点害怕。
跳舞:有更多的变化,音乐里带着感受金戈铁马,纵横驰骋,带着疯狂和陶醉。我开始去打太极拳,力道在加大,然后我变化,就是随心所欲的打拳、舞剑有点没力量,不能很好的发挥出来,但我已经觉得很惊喜。后记,内心里开始有更多的力量,更宽广的胸怀,有点明白自己之前为啥不开心,太小看自己了,本来就有一颗自由驰骋的心,非要学人家当什么淑女,哈哈。我开始期待下一阶段会有什么好玩的出现。

 

11月17日

Dynamic
混乱呼吸:几次都差点摔打,没多管它继续做,感觉比前两天轻松。脑子里没有一直在想啥时结束。
发泄:觉得堵得慌,想哭哭不出来,很难受,喊也不是,叫也不是,摔枕头也不是。
跳呼:跳不起来时,就用老山的方法,摆胯,能感觉到能量不断上来,至少可以很容易呼到最后(跳没有,手没举)。开始觉得手没举起来不舒服,举起来也不舒服。
静止:能感觉到能量的流动,但手臂和肩胯的连接处非常酸,卡住过不去的感觉。轻松的站了15分钟,没有坐下。
跳舞:舞蹈开始,不知道为什么,听着音乐,感受到的是温柔、内心的温柔,似乎可以融化一切,虽然依然听到金戈铁马的声音,但我依然温柔的忘我的舞着,沉浸在里面,没有了昨天的壮志豪情,刚性的一面。舞着舞着,稍微有点变化,随着音乐肆意的舞动,似乎刚性的一面又回来,但时间不长,我忽然觉得一切无意义,我心里一片空茫,我心想双手合十站在那里(头脑里觉得不妥,这不是跳舞庆祝吗)我感觉到自己在寻找什么,又不知道要找什么。课程结束,我坐上车,感到非常悲伤,大哭起来。

 

11月18日
混乱呼吸:意识到手臂的动作不对,只是手在划水,而上臂没动,想起老山像老鹰展翅一样,感觉动作更连贯,做完后,胳膊感觉轻松很多。
发泄:想哭,想砸枕头,哭啦、嚎啦、砸啦、还不是非常痛快
跳呼:从头呼到尾,手也能举起更长时间,动作窍门还没完全领会。
静止:变得轻松,脖子、手臂感觉暖暖的,有点麻,知道是能量在调整
跳舞:头抬起来(昨天看录像,看到自己总是含胸低头,明白是什么原因啦),慢慢舞动,慢慢的,自己变成个孩子,在音乐声里欢快的玩,玩各种游戏,我开始跳(之前都是站着不动的跳舞),一直都在欢快的跳,直到最后,开始觉得开心。

 

11月19日
混乱呼吸  混乱时有时会站不稳,有时感到混乱呼吸的感觉,能感受到音乐的节奏,但有时头脑一来就会跑掉。
发泄  还是不怎么发泄得出来,有黄色的痰。
跳呼   受到头脑比较多的影响,总觉得累,想放下手,摇摆跳呼更顺畅些,声音能出来
静止   能量流动,但肩膀手的部分越发让人难以忍受,很不舒服,我想是之前跳呼时没把手抬起来造成的。
跳舞   跳着,跳着,随着音乐开始肆意摇头晃脑,感觉头、身体都很轻,头里空空的,东摇西摆的,整个人都有点傻掉,这样持续一段时间开始觉得原本熟悉的音乐变得如此陌生,手脚也不太会动了,好像也不太想动,只想听音乐声,觉得怎么这么不一样,然后跳了一段节奏比较轻缓的,反正一直都觉得有点傻傻的,茫然的感觉,身体觉得很轻。

结束后,我回家,发现小区里原来熟悉的东西,竟然之前有很多没看到,比如有些树花开,颜色不同等等。

 

11月23日

混乱呼吸:开始时,觉得身体很僵,不怎么能做起来,慢慢地,好些,尽量跟随音乐,而不要在头脑想着要怎样,怎样,有一段,摆胯更顺畅,连贯,呼吸和手和头的配合也更疯狂,不由自主的,很快,混乱呼吸就结束,没有以往那种怎么还没结束的盼望
发泄:还是喊叫,就是想喊,不断有痰,然后发现用小臂砸枕头很爽
跳呼:开始时可以跟着大家的节奏跳,后来就不行了,放慢了节奏,只是一下下跳,间或头脑还是想放弃,不过另一个声音更强些,别理它,跳,昨天都能过,今天也可以,后来看到mira一下子跳得很好,也想突破,跳快,快了几下下,就慢下来了
静止:双手投降的站着,不过这次没动,手也不那么酸了,左手酸胀的感觉比右手强,手指尖和手臂部分能感觉到轻微的能量流动,今天站得比较轻松
跳舞:跳舞时忽然想抖动,觉得能量上来很舒服,然后有点得意,又觉得有点不妥,后面的舞蹈有点不连贯,不知道要做什么,有点若有所思,感觉断断续续的

后记:问了老山, 舞蹈时有没有什么规则,为什么我会把一些其他阶段的动作混在里面,比如混乱呼吸,比如抖动,对不对,老山说我落入头脑,想着要怎么治疗等等,开始我还不接受,觉得他没理解我的意思,忽然,我意识到,就是这样的,我一直在想着超越,前些天的跳舞是我随着音乐不由自主地跳的,里面有我的感受和疯狂,所以每次结束后,都让我很惊喜,今天,我的头脑开始期待,并设计了一些所谓的突破,所以今天的跳舞结束,就觉得意犹未尽;然后,我看到我的头脑又在试图掌控变化,希望达到某个点,这些天来,我似乎总是在两极里变化,当我觉得很喜悦很开心时,一定会有什么发生让我一下子到另一个极点,当我觉得难受的要死,过不去了,也一定会有什么发生告诉我也没啥,自我就在这两极里跳跃,今天的期待就是自我的优越感发作了,结果也证明这时候也没啥可优越的,纯属犯傻还不自知。

 

Teatime分享:
具体情节也不记得啦,领会老山的话,我的理解是每天做这些运动,只是全然地融入进去,不断地变化,因为只要你不是用头脑在控制,就会每天都不一样,身体会自然地感受到,然后去觉知

 

11月24日

Dynamic
混乱呼吸:注意自己的呼吸,尽力把它都呼出去,试着把手臂施展开,有时手臂会很酸,动不了的感觉,专注听音乐,就过了,有更多的变化,头脑有两个字,疯吧,疯吧
发泄:站着大声喊叫,觉得胸口舒服些,闭上眼睛,不断去感觉自己的心,它被困住了,所以我一直喊,喊后有一段想哭,悲伤,不过没怎么哭出来
跳呼:闭着眼睛跳,尽量去感觉自己的身体,注意手臂有时会弯下来,再升直,有一段跳得很慢,觉得都想停下来,想起昨天看到mira后面的跳呼,想也许快点会不一样,于是加快点频率,真的会轻松些,手臂举直会轻松些,只是过一会儿,又会掉下来
静止:一开始,可以把手举着站着,也觉得还好,能量不断地往上冲,感觉很热,肩部觉得不舒服,尤其是左肩,很痛,呼吸很喘,手臂开始发抖,右手比较有抖,感觉比较轻松,左臂则感到非常沉重,尾椎觉得拉扯得不舒服,手臂放下来,投降状,发现这下不那么喘了,能量感也没那么强了,手臂窝着不舒服,左肩卡住了,后来,又尽量把手举上去,找找感觉,想两个手握在一起,就不会掉下来了
跳舞:认真地去感受音乐,脚有点像踩到了弹簧,很轻微的,身体真正放松下来,随意的舞着,没有再想那么多,就是去感受音乐,我的身体自发地舞着,我忽然明白,其实昨天我的身体就想做这个动作,只是动作出来时,头脑判断说这是kundalini的抖动,再加上头脑里的期待,身体就不会动了,原来是这样。老山看到我落入头脑,但他也无从判断我脑子里到底在想啥——那不是我在发明动作治疗自己,那个动作本身没问题,但落入头脑,就一切都变了;明白这一点,我更放松了,放松自己,让自己的内在逐渐成长,我感到更多的独立,而不是依赖或期待认可。与其老山给我答案不如我自己去找。

 

11月25日

Dynamic:
混乱呼吸:一早开始,头脑里就有两个声音,音乐响起,昨晚练习时的吐气声完全听不到,心里就有点慌,头脑的声音就来了,然后动作有点乱,尽量回归音乐,有帮助,
发泄:喊叫依旧,想蹦就蹦了,头脑的声音:没啥感觉呀,发泄啥呢
跳呼:尽量把手举着,跟随呼声跳动,手举着,有时很想放下来,就把手再举高点,我一会儿去感觉我的手,一会儿去听别人的呼声,感觉自己的呼声,我不想对头脑里的声音投降,我就和它磨时间,总算坚持到了最后
静止:我把手举着,就想放下来,然后发现能量上来了,两手臂热热的,尽管觉得难以坚持,头脑里另一个声音说:坚持一下,现在在治疗,放下就太亏了;就这样,慢慢手臂不那么酸了,好些,但还是坚持了一段时间把手臂放下来,反正到那个位置就不会再放下去了,头脑和身体对这点达成共识,慢慢地,我这么举着,也能感觉到能量在流动,比较轻微,晃来晃去的
跳舞:终于可以跳舞了,放松自己,随着音乐跳舞,我软绵绵的,一点力气都没有似地,音乐声中,我开始像个大螃蟹一样划来划去,头脑的声音又来了,你在做什么?这个动作有啥好玩,另一个声音:不理它,爱怎么划怎么划,就这样游来游去的,感觉身体越来越软,跳舞时还有能量在流动,以前只能感到手指尖麻麻的,今天不同,后来有一段,我的身体想象蛇一样扭,扭啦,挺舒服的,结束时还想跳。

 

11月27日
Dynamic:
混乱呼吸:起初做,就觉得做不怎么动,我试着去调整胯的动作,加大它的幅度,比原来松动一些,我也试着去调整手臂的动作,不过不连贯,
发泄:狠狠地摔了枕头,好像是冲上来的,想哭,哭的不如昨晚痛快,也不想做别的,我接受这个状态,不想表演了,以前我总觉得得干点什么
跳呼:感觉今天的节奏很快,跟着别人的节奏,跳一会儿,就跳不动了,转成摆胯,呼声跟着大家的频率,我希望摆胯的动作再大些,我尝试尽量往前顶,但效果不佳,还是觉得很累。
静止:举手,身体摇摆,今天没有能量上冲的感觉,只有指尖微微一点麻,右手指尖有点刺痛,我尽量举,手和身体都微微抖,不过这样尝试着硬举,不想放下来,但今天我没办法了,我放下手,接受这个状态,我尽力了。
跳舞:身体似乎没做好准备,我做就好了,没有考虑动作,想怎么动就怎么动,有一段音乐的高潮,我尽力去感受它,理解它,我胸口难受,但我知道不死就要冲过去,我这样做了。

后记,今天的表现完全出乎意料,我也接受,我看到我尽力了,因为对自己的表现有期待,一直都有,希望自己达到某个点,觉得这样才有突破,所以早上会有压力,效果往往不如下午或晚上练习时轻松,我没法让它不期待,期待够了就过了吧,我看着它。今天的表现对我来说也是很好的经历,我接受它,接受我不是总能够怎么样的,早上老山指出我动作的错误,我有点明白今天早上为什么做得这么困难。

 

11月30日
混乱呼吸:感觉可以更混乱一些了,尝试着去做新的动作,新的频率
发泄:用力砸墙过后,怒气出来一些,但强度还不够,所以砸了一会儿,砸不动了,想哭,哭着哭着,越哭越起劲,用力跺脚,我的怒气和悲伤搅在一起
跳呼:今天跳得比较轻松,手臂没那么酸了,节奏也可以快些啦,手臂一直举着
静止:肩上有个点非常酸,手臂一开始酸,能量上来就觉得还比较轻松,后来腰酸来了,腰椎和左胯都很酸,没坚持住,手放下来,这个姿势已经让我能轻松地举着啦
跳舞:有点没力气跳了,身体想换个方式玩,头脑帮忙但想不出来,身体也受到了制约,所以没有全然的放开,soso。

 

12月1日
混乱呼吸:想加强胯的动作,不过感觉不太好,混乱的也不如昨天好,有点急,然后会觉得做不动——是我一直想突破,有点急
发泄:发泄不怎么出来,心口难受堵得慌,非常难受,试着摔枕头,跺脚,难受稍微减轻一些,但不爽
跳呼:手臂尽量伸直,一直记着收腹,手臂有时想放下来,就再往上举举,就过了,后来有点跳不动,不过听到老山的呼声,我似乎还可以跳快点,跳了,还好
静止:尽量收小腹,知道挺肚子是自己的惯性,手臂尽量伸直,发现两个手指勾住,会比较容易放在耳朵旁边,身体比较容易保持正确姿势,但不知道对不对,所以就撑得住,就把手放开,撑不住,再勾起来,感觉这样举着并不那么难,就这样我全程举下来了
跳舞:转圈圈很好玩,越来越自如,转到一个点,自己怎么倒,乱七八糟的七扭八歪,都不会倒,很爽
后记:昨天问老山为什么我举不起来,他说自己看呢,仔细想想,是我自己不想举起来吗?应该有这个成分在,一会儿觉得很难,在老山讲解了动作要点后,说其实举得很轻松,头脑里面一直在寻找那个轻松,就很容易放弃啦;动作不对,表现出来的姿势事实上都代表着你头脑里的某种惯性,所以深入地去看这个惯性,找到这个惯性背后的原因,才有可能突破;我总是习惯性地去问老山,为什么不问问自己呢?

问自己呢?

 

 


 

系列五:第二次21天动态静心分享

 

 

    第二次在社区做动态静心,经历了真正的蜕变,起初强求自己突破,希望自己能够在这21天把身体打开,解决所有的问题,结果几天下来,自己已经想打退堂鼓了,并对自己产生了深深的怀疑,这时,老山发给大家一篇文章,爱自己然后观照,起初不懂,做动态静心连续受挫,手举不直,跳也很费劲,看到的是和我头脑的期待巨大的距离,巨大的失落仔细看自己,才明白原来是自己在强求,根本没有爱自己,只是希望他达成,以满足对外面的证明和认可。明白了这一点,转变开始,我开始接受自己,接受自己做动态静心的现状,如果这是我的孩子,处于这个状态,我要如何帮她调整,所以我再做时,考虑的就是为什么做不到位,该怎么办,欣赏每一次的小突破。放弃强求,强求只会产生更多的问题.

    做动态静心的时候,发现它反映的完全是自己的状态,头脑和实际发生的状态,当关注点在动作时,只考虑这个动作完成,而不是在想我跳不动了,跳不好怎么办,这些阶段就都能顺利进行,身体有身体的理解,让身体做主,而不是头脑做主,变化就自然产生;跳舞时,如果我能只是让音乐进入,那是一种享受,没有头脑的享受,有一两次我享受到了那种轻松和快乐.现在的情况是:我还不能完全让头脑走开,头脑和音乐同时进入,对头脑的部分多了警觉

     原来动态静心针对的是活在当下,觉知,爱自己感谢自己,没有头脑,不断经历和超越,身体不会每天都一样,因此固执地寻求前天的感觉是傻的,归于中心的练习,把这些新的经验放到生活中去,开始明白生活可以是另一种样子,经历同样的事,却不在紧张焦虑中

 

 

 

 

系列六:空达里尼分享


 

11月14日

抖动:有时会紧张,头脑想法很多时,就紧张,然后提醒自己放松
跳舞:忽然意识到自己的头脑一直在和自己说话,一会儿说姿势不好看,一会儿说这样挺不错,猛的想起前两天看的文章,意识到那是自我的游戏——就像你身边总有个人在对你品头论足,然后真正去感受音乐,发现音乐是流动的,像水一样不断变化,让身体随着音乐流动,我的身体开始大幅度的摇摆,也不会倒,就像踩竹子,有点疯狂,但很美妙
静坐:变得非常轻松,泄去了很多份量,头脑很兴奋,因为跳舞时的发现,所以静坐的音乐啥也没听进去
躺下:第一次感觉到丹田的节奏,很舒服,一股股的能量波及全身。

 

11月15日

抖动:时间结束时,还觉得不够,需要更长时间
跳舞:有点受到昨天的制约,脑子里想去寻找昨天的感觉,注定找不到,所以舞蹈不太顺畅
静坐:坐着很轻松,开始觉察原来打坐的姿势不太舒服,觉得被压着,因为我原来的腿盘不过来,现在变轻松了,这个姿势可以调整了
躺下:没有感觉到丹田的节奏,脑子里试图寻找,明白那是头脑的部分,释然,躺着,胳膊始终暖暖的,脚尖有点凉

 

11月17日

抖动:收小腹后能量会上来更多。(晚上老山示范了姿势,才知道自己的动作被头脑限制。比如抖动的幅度,以前看老山抖动,觉得幅度很小,就觉得抖动的幅度大是有问题的——发现其实自己觉得有问题的地方,并没有去问呢)
打坐:开始会觉得暖和,后来一段时间开始觉得凉
躺下:开始会觉得暖和,后来一段时间开始觉得凉

 

11月18日

抖动:伴随音乐,幅度很大的抖动,感觉更轻松容易
跳舞:跳着跳着,姿势开始变动,我不断的甩头、摇头、脑袋里空空的,我有点害怕,觉得挺疯狂,于是我对着墙做,身体开始变得很轻松,似乎没有重量,虽然有点害怕,我还是很喜欢这样,于是对着墙做完,害怕是我头脑的部分。
静坐:能量更明显的上来了,很热,过了一段时间,风吹觉得有点冷,总体上,还是比较暖和。
躺下:睡着了,被老山点醒,点醒,发现能量都冲到额头上来了。

 

11月19日
抖动   更顺畅,抖动幅度很大,察觉了张嘴呼吸的部分,有意识的调整,抖动时能量更容易上来,满身出汗。
跳舞   喜欢乱摇头,随意乱摇,不同角度,感到上下摇容易,左右摇会有卡住的感觉,摇得猛就像把头脑清空一样。
静止:身体比较暖和,能量更多的上来,但大部份的时间在神游。
躺下:觉得冷,也在神游。

 

11月22日
抖动:膝盖僵硬,抖不怎么起来,慢慢的,可以抖动的更轻松,感觉着音乐抖,更轻松,节奏和频率也更好,能量更容易上来
跳舞:跳着跳着,昨天那个痛点又出来了,于是保持那个姿势,拼命摇,我想把它摇出来,开始时,胃的上端被气堵着,痛,后背整条脊椎都痛,摇,一直摇,慢慢的,不那么痛了,后来,有点摇不动了,脊椎的一部分还是痛,不过四肢一下子松快很多
静坐:静坐和以往有很大不同,开始时能量在体内盘旋上升,很热,出汗,然后,没有以往冷的感觉,一直都很暖和,很舒服
躺下:尽管穿了比平常少,躺下来,觉得地板很凉,慢慢的,就不觉得那么凉了,身体也没觉得像以往一样冷,尽量把手指伸直,中间还是有些时候想睡觉,最后当的一声,感觉自己的能量更强了,能量带起来的波浪更大,更猛。

 

11月23日

因为霖霖想睡觉,我只好等他睡了之后,单独在房间里做,感觉和大家做很不一样,抖动时能量感觉比较单薄,我尽量让自己跟着音乐,有时会胡思乱想,从音乐里滑出来,感觉膝盖还是很僵硬,右脚脚踝酸痛
跳舞:有了早上的经验教训,我尽可能地去感受音乐,感觉左肩非常酸有点舞不动
静坐:音乐声中忽然发现,自己似乎变成了瓶子,能量像水一样在体内晃动,到了心脏位置,这种感觉就弱了些,脖子以上就没啥感觉,看来脖子以上卡住了
躺下:因为电脑的原因,总有杂音出来,就没做了

 

11月24日

抖动:能更多地融合音乐,抖动的幅度频率协调性都好很多,能量更快地上来,一股一股往上冲,很爽
跳舞:有了早上的经验,就更放开了,感觉跳得非常爽
静坐:肩膀和胳膊左边明显感到热胀,估计在治疗,后面的时间在打盹,这个现象之前没发生过,惊醒过来有点不明白
躺下:没找好位置,半天也没把大字型摆好
后记:有些细节不记得了

 

11月26日

抖动:腿还是卡住了,膝盖,脚踝,包括右腿的内侧,大腿和骨盆的连接处,紧张僵硬,抖动变得困难,随着音乐,右腿的僵硬疼痛越来越明显,左右的频率有时会乱,没有其他办法,我尽全力去抖,有时会很顺畅,有时又卡住,有时脑子里闪过别的,动作会乱掉,不过我已经尽全力了,心里接受所有的结果
跳舞,有些时候,身体想做某些动作,想更疯狂,但做不出来,心痛,呼吸困难,想着就这样冲吧,反正冲不过去,也是生不如死,就这样跳,后面的动作我没法描述
静坐:后面有两下打盹了
躺下:身体很暖和,其他不记得了

 

11月30日

抖动:我只能轻轻地抖,基本是抖不动的状态,我知道是我的腿刚刚调整恢复,我尽量去抖,但能量还是上去了,我的头发立起来了
跳舞:变得更轻松自如,没有什么力量,只是玩而已,左转转右转转,越来越没有刻意的东西,越来越不在乎所谓的姿势和别人的想法,头脑开始轻松起来,玩得象个孩子
静坐,感到头疼,左侧和头顶,能量在头部流动,慢慢头疼减轻,能量流动的感觉更强
躺下:能量流动在上半部分,相对腰部以下就比较轻微,全身会微微震动,但时有时无。



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